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emmm。。。既然有人找到这里了说明你是关心我的人，所以我还是决定给一个解释。首先说明我真没自杀，我也没决定退网断个干净。该从哪里讲起呢，既然你找到这了那你应该对我的家庭有一些了解，时至今日我应该也算看开了，我做出这个决定也算是有铺垫的吧，虽然也只是安排好了妹妹，但也够了。我是什么时候得的病呢，12年前，我13岁，妹妹刚到我腰吧好像，我抱着她在家里等救护车，停电了，没下雨，我第一次感受到那种感觉，以至于我到现在也没法关灯一个人睡。后来到了医院，我坐在床边，我真的好想睡啊，但我还在等他俩，但最后也没等到，可惜。我其实并不怪他们，毕竟他们给了我们99%的孩子不会有的物质享受，也可能是因为屈指可数的几次见面让我并没有太深的记忆了。说回我自己，我还是很自豪的，我在这12年里抑郁症、焦虑症、双相情感障碍该得的都得过，但我还是扛过来了，我其实觉得我并没有垮，但妹妹毕业了可能我的气就卸了，我第一次感到好累啊，所以我决定去找回我自己。再聊聊啥呢，聊聊感情生活吧，正经来说的两段感情确实是悲惨了一点，但我觉得我还是有很多人爱的，而且我一直觉得我的感情很难左右我，但怎么说呢，我其实觉得我真是个渣男的，见一个爱一个的那种，但我其实都没采取行动，很难说，但我还是很高兴我能碰见大家的，我觉得我的退场也很圆满，起码我很高兴，欸嘿。很感谢最后这几天有陪过我的各位，就不点名了，而且我感觉我最近应该是我最混乱的时候了，所以就交给你们猜谜了。还是说回我自己吧，其实我是想办一场盛大的赛博葬礼的（我电池都没花完）。但我最后还是决定安静一点，毕竟我也没打算死啊。在这12年里，我病情有好有坏吧，但可能是药，也可能是我自己的原因，在我的脑子里一直有两个部分，我冷漠的看着我自己，我共情不了别人，我看着我自己控制不了我自己，看着自己哭的像个sb，这就是我决定的原因。我完成了我上半辈子最重要的事，接下来我想知道到底是哭的是不是我自己。其实我是个很在乎别人的人，但我却感受不到别人对我的关心，我试图找到大家关心我的证据，但我却只看得到没有的部分，我演出了一个我希望的我自己，却一直怀疑我自己，直到最近我终于感到演的好累啊，我问医生，医生说是好的表现，所以我决定去冒一点险，原因有很多，可能是为了说不出的话，可能是为了做不到的事，但不重要了，我决定笑着去面对，我艹，好尬但好帅，就这样~最后我决定感谢下b站来凑齐1000字，毕竟刷了100万了，也认识到了大家，阿里嘎多。
